?

Log in

No account? Create an account

Июль, 19, 2014

promo qkempek june 3, 2018 01:24 Leave a comment
Buy for 30 tokens
А вот и заставочка! Какие впечатления? По моему довольно круто.Ролик длительностью 45 секунд был опубликован в пятницу на официальном канале ФИФА в YouTube. В нем изображены главные достопримечательности и символы городов-хозяев чемпионата мира, а в концовке видео показан земной шар в стилистике…
1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда пересекала дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она пересекала через дорогу вместе со своей дочерью, направляясь на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.
2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила - пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.
3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.
4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.
5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: "Бу!". Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. "Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель", - показал в протоколе один из патрульных.
6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.
7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.
8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины тротил. Форд "Таурус", за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа - только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.
9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 "Фантом". Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.
10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма "Крепкий орешек 3". Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано "Смерть всем ниггерам!", а на другой - "Бог любит KKK". Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв.

men-in-black_17-1205124337

Золотые слова )))

Если жизнь подсыпала перца, не спешите другим солить... Чтобы было красивым сердце, нужно верить, ценить, любить... Если жизнь была горьковатой, вы добавьте улыбок свет. Пусть надежда со вкусом мяты ваши души хранит от бед... Жизнь порой, как без масла каша... А бывает, как суп с лапшой… Ваша жизнь - это блюдо ваше... Так готовьте его с душой!

загруженное

Метки:

Не позволяй никому, никогда, заставлять тебя чувствовать, что ты не заслуживаешь того, что хочешь.

2012-1-mir2012-1-mir

Притчо

Умирает олигарх, лежит при смерти встать не может
Позвал он к себе троих своих сыновей и говорит:
"Оставлю все свое состояние тому, кто из Вас самый ленивый"
(И начинает подзывать к себе сыновей)
"Подойди ко мне старший сын, представь себе ситуацию: катится перед тобой сто долларовая купюра, что ты будешь делать?"
старший сын: "Ничего провожу ее взглядом и все"
Отец: "Хорошо, подойди ко мне средний сын, представь себе ситуацию: лежит перед тобой обнаженная девушка готовая на все, что ты будешь делать?
средний сын: "Ничего, проигнорирую все ее соблазны как бы мне этого не хотелось"
Отец: "хорошо, подойди ко мне младший сын"
Младший сын: Cам подойди!

526359
25 самых полезных приложений для бизнеса на iPad
Новые технологии и софт достигли таких высот, что вы можете запустить новый бизнес, сидя на диване с планшетным компьютером в руках. Авторы The Next Web составили список из 29 приложений, которые превращают ваш iPad в основной инструмент управления бизнесом.
1. Evernote
Инструмент формата «все в одном» для создания и управления заметками.
2. Glassboard
Приложение помогает обсуждать рабочие вопросы в группах между клиентами или коллегами.
3. Mail
Приложение поставляется вместе с iPad. Все письма будут у вас под рукой вне зависимости от того, где вы находитесь в данную минуту.
4. Календарь Agenda
По мнению авторов обзора, это приложение справляется с функциями календаря гораздо лучше стандартного приложения. Agenda синхронизируется с множеством онлайн-календарей, к тому же вы можете отправлять быстрые сообщения прямо из приложения.
5. LogMeIn
Приложение позволяет управлять вашим Mac или PC с вашего iPad. Удобно, если нужно получить доступ к рабочему или домашнему компьютеру, а возможности такой нет.
6. Skype
Старый добрый способ устроить видеоконференцию или пообщаться один на один. Добавьте к Skype приложение QuickVoice и сможете записывать разговоры.
7. Asana Mobile
Приложение для коллективного управления задачами. Изначально создавалось под iPhone, но последняя версия отлично работает и на iPad.
8. AwayFind
Если хотите настроить оповещения о новых электронных письмах, то это приложение для вас.
9. Pages
Удобное приложение для редактирования и просмотра текстовых документов. Возможность синхронизации с iCloud идет приложению только в плюс.
10. Numbers
Отличный выбор для работы с динамичными таблицами и обобщающими данными.
11. Keynote
С этим приложением вы можете оставить свой ноутбук дома и показывать любые презентации со своего планшетника.
12. Prezi Viewer
Альтернативный вариант просмотра презентаций. Если не хотите быть привязанным к одной мобильной платформе, то есть смысл познакомиться с этим приложением.
13. Omnifocus
Считается одним из лучших инструментов для управления задачами на платформе iOS.
14. Dragon Dictation
Неплохое решения, когда дело касается голосовых заметок и диктовки. Приложение считается стандартом в своем классе.
15. iThoughts HD
Универсальное и приятное в использовании приложение для построения ассоциативных карт (карт разума).
16. Due
Авторы обзора называют Due тем же Reminders на iPhone, только под стероидами. Приложение напоминает владельцу планшета о регулярных задачах и поручениях.
17. Dropbox
Фактически это виртуальный внешний жесткий диск, который позволяет держать все необходимые файлы под рукой. С этим приложением полезность планшетника значительно возрастает.
18. TextExpander
Приложение сокращает количество необходимых касаний клавиатуры, а значит ― экономит ваше время.
19. TripIt
Много путешествуете? Тогда это приложение для вас. Доступны все предыдущие маршруты (удобно при оформлении заграничных проездок). К тому же приложение позволяет отслеживать все предстоящие поездки.
20. GoodReader
Приложение для доступа к документам, PDF и многому другому. Синхронизируется с Dropbox, так что вы можете окончательно перейти к безбумажному образу жизни.
21. Quickoffice Pro HD
Надежный пакет офисных программ. Позволяет создавать и редактировать документы Microsoft Office, электронные таблицы и презентации прямо на iPad. Неплохая альтернатива приложению Pages.
22. Penultimate
Великолепное приложение для рукописного ввода текста на iPad. Совместимо с Dropbox, Evernote и многими другими сервисами расшаривания. Если руки чешутся написать что-то, а ручки и бумаги нет, запускайте Penultimate.
23. PDFPen
Хотите править и подписывать документы на ходу? Тогда PDFPen для вас.
24. Daylite 4
Качественный CRM-клиент для Mac. Помогает управлять проектами прямо с планшетника. Правда, придется установить приложение и на Mac.
25. HootSuite
Если ведете аккаунты в нескольких социальных сетях, то вряд ли делаете это лучше HootSuite.

627312
RIAN_01485485.LR_.ru_ (1)1. Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут где живут.


2. Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.


3. Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

moscow
4. Пятый год работая кондуктором в столичном троллейбусе, монгол Ерден думает, что все еще собирает с русских дань.

5. Москвич, при слове "пробка", услышанном в любом другом городе, презрительно улыбается.


6. Хотите найти родствеников? Купите квартиру в центре Москвы, и они сами вас найдут!


7. Москва! – географическое положение, вызывающее у одних гордость, а у других раздражение.

Крепкий чай

А человеку нужен крепкий чай…
А не меха, какие подороже.
И просто слышать: — Как же я скучал!
И улыбаться: — Я скучала тоже…
А человеку нужен дом и сад,
И два окна, и старенькие двери.
И просто слышать: — Как тебе я рад!
И отвечать: — Ах, как тебе я верю!
Нужна заря… И в окна тихий стук.
И верный пес, который скрасит вечер.
И просто слышать: — Что с тобою, Друг?
И отвечать: — Хочу расправить плечи.
Чтоб наши чувства — не свели к нулю,
И, кто далек — стал ближе и роднее.
И просто слышать: — Я тебя люблю.
И отвечать: — А я тебя — сильнее!

hq-wallpapers_ru_nature_25733_1920x1200

Как-то ...

Вечером «любимой» жены не было дома. Муж заглянул в комнату и с замиранием сердца заметил письмо, оставленное «любимой» женой на столе и адресованное ему. Трясущимися руками муж взял письмо и прочитал следующее:

«Дорогой, Юра!
Прости меня, пожалуйста, но я люблю другого, решила к нему уехать. Я его очень люблю. Он великолепен! А какая у него машина! Но это еще не самое главное-дело в том, что я беременна. Артур сказал, что мы будем очень счастливы все всемером. Я его седьмая жена и любимая. Я много узнала от Артура. Кстати, марихуана-совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать на приусадебном участке возле нашего огромного дома и продавать ее.
Ты не волнуйся за меня, Юрочка! Если хочешь, то я буду навещать тебя раз в месяц.
Спасибо тебе за то время, что был со мной!
Твоя Люда!»

Муж был вне себя от радости, прочитав письмецо.
-Ура, свобода, мир, жвачка!
Руки, ноги сами как-то в пляс пошли, а в голове все вертелись слова из письма. И стал мужик планы на жизнь строить : рыбалка, девочки и…. И вдруг он увидел другой небольшой сверток бумаги на телевизоре. И как-то нехорошо ему стало: пот холодный пошел по телу. Взял листок, развернул его и увидел:

«Дорогой! С первым апреля тебя, милый!
Я приду поздно. Ужин, приготовь, пол вымой, цветы полей, да смотри телевизор долго не смотри. Зрение еще испортишь. Пока. Целую."

И подумал мужик: " Дурачина я, простофиля, купился на ее шутку! Какой-то Артур, седьмая жена, марихуана. Чушь какая, а я поверил. Ну, хоть о рыбалке успел помечтать."


P61vsJYwOaw
Как-то в прошлом месяце я решила испытать судьбу и отправилась к гадалке. Про эту прорицательницу мне рассказала знакомая знакомой. Нахваливала её с три короба. Даша мне говорит: "Ты к ней придёшь, она тебе и прошлое твоё расскажет; и будущее, а самое главное, расскажет, какие ошибки тебе нужно исправить, для того, чтобы добиться желаемого. Моя знакомая так замуж вышла..."
Естественно, я купилась. Нет, замуж я вторично-троично-пятерично не собираюсь, однако про будущее послушала бы. А мало ли, думала я, изменю какой-нибудь противный ход событий?
Поехала. Приезжаем к ней (со мной ещё одна подруга, её знакомая и наша общая коллега по работе), она вызывает всех по очереди. Сначала пошла Машка. Выходит счастливая, довольная и всё такое. Потом пошла Дашка. Я, как обычно, выходила за соком, очередь не заняла.
Наконец, подходит и моя очередь. Отдала ей свою цепочку с кулончиком. Гадалка кинула мои вещи в стакан с водой. Спросила дату моего рождения. Смотрю, чертит что-то на листочке. Затем спрашивает у меня: "Ты сколько детей хочешь?" Я говорю: "Ещё одного" Она тут же достаёт свой листок, а там два мальчика, ручками сплелись(мои близнецы); девочка постарше(Милана) и ещё одна ступня детская. Почему не рисунок - потому что нельзя пол выдавать раньше времени. Примета такая.
Потом реально рассказала мне про моих родителей, про всю мою жизнь. Рассказала, что у меня очень сильная энергетика. Посоветовала: если в жизни случается что-то хорошее, поменьше об этом рассказывать. А если плохое - лучше выливать наружу.
В общем, после этого у меня реально поменялось отношение к прорицательницам. Я-то раньше их делила так: битва экстрассенсов и гадалки-ворожеи-цыганки в газетных объявлениях. В обоих случаях, как мне кажется, шарлатаны.
К
А у вас был подобный опыт общения с такими бабками?
загруженное

Да, сегодня так)

Муж пришел домой с работы и обнаружил, что трое детей во дворе дома - и до сих пор в пижамах! Они играли в грязи с пустыми коробками от еды и везде валялся мусор. Дверь автомобиля жены была открыта, как и входные двери дома. Собаки ни где не было. В прихожей было еще больше хаоса. Лампа выключена и у одной из стен лежали скомканные одеяла. В гостиной работал телевизор в полную силу и в комнате было полно игрушек и одежды. В раковине полно грязных тарелок и кастрюль, остатки завтрака лежали на столе, дверь холодильника открыта настежь, корм для собак валялся на полу, битое стекло лежало под столом и небольшая куча песка была у двери. Муж поспешил вверх по лестнице, шагая через игрушки и большие груды одежды, в поисках свой жены. Он боялся, что она заболела или что-то случилось серьезное. Он увидел на полу воду, которая вытекала из двери ванной.
Когда он посмотрел в ванну,то увидел беспорядок: влажные полотенца, мыло и пена, и много игрушек, разбросанных на полу. Метры туалетной бумаги лежали в куче и зубная паста была размазана по стенам и зеркалу. Он поспешил в спальню. Там он обнаружил, что его жена, свернувшись калачиком, лежала в постели. Она была в пижаме и читала книгу. Она посмотрела на него и улыбнулась. Потом она спросила, как прошел его день. Он выглядел смущенным и спросил: "Что здесь произошло?" Она снова улыбнулась и сказала: "Ты каждый день после работы спрашиваешь меня, что я делала сегодня?" "Да?"-сказал муж с недоверием. Жена ответила: "Так вот - сегодня я ничего не делала!" )))

1357840583_rb5o6qeyhkm

Два человека

Стояли на улице два человека -
Минуту всего, а казалось, полвека.
Забыв обо всем, что двоих окружало,
Она его руку смущенно пожала.
Прохожие мимо куда-то спешили...
Когда-то те двое друг друга любили,
Но стали чужими, и стали неправы;
Любовь переполнилась горькой отравы.
Расстались. Надели спокойствия маски,
Старались забыть о разбившейся сказке.
Попали в капканы семьи и работы...
И вот спустя долгие, долгие годы,
Друг друга случайно в толпе повстречали,
С минуту смотрели в глаза и молчали...
Одними губами потом улыбнулись
И снова в спешащей толпе разминулись.
Но долго в их мыслях среди тротуара
Взахлеб целовалась влюбленная пара.©

hq-wallpapers_ru_nature_25733_1920x1200
1. I'm sorry to bother you - Простите, что беспокою вас
2. Nice to meet you! - Рад вас видеть
3. How much is this? - Сколько это стоит
4. My name is ..., what's yours? I'm from Russia, and you? - Меня зовут..А Вас? Я из России, а Вы
5. Does anybody here speak Russian? -Кто-нибудь говорит здесь по-русски?
6. I'm Russian, I don't speak English very well - Я русский, я плохо говорю по-английски
7. I'm lost, can you help me? - Я потерялся, не могли бы вы мне помочь?
8. Where can I buy a newspaper? - Где я могу купить газету?
9. Where can I find a toilet? - Где я могу найти туалет?
10. Where can I buy the tickets? - Где я могу купить билеты?
11. Where is the booking office? - Где находится касса?
12. How far is it? - Как далеко это находится?
13. That's (too) expensive. - Это (слишком) дорого
14. I'll take one / it / this. - Я беру вот это
15. I like this. - Мне понравилось вот это
16. I don't like that - Мне это не нравится
17. Can I pay by credit-card? - Могу я оплатить пластиковой картой?
18. Can I exchange this? - Могу я обменять это
19. That's all, thanks - Это все, спасибо
20. Please say that again - Пожалуйста, повторите
21. Could you speak more slowly, please? - Вы не могли бы говорить помедленнее?
22. Excuse me, where can I get a taxi? - Простите, где здесь есть такси?
23.What time is breakfast? - В котором часу завтрак?
24.When does the bus to Boston leave? - Когда уходит автобус на Бостон?
25. Keep the change - Сдачи не нужно
26. Could I have the bill? - Можно попросить счет?
27. The сhange is not correct - Вы сдачу неверно посчитали
28. Do you have a table by the window? - У вас есть столик у окна.
29.Could you break this 100 (hundred) dollar bill? - Не могли бы Вы разменять 100-долларовую купюру?
30.Stop here, please. - Остановите здесь, пожалуйста.

images (2)

Концентрация

«Двухминутный ум» — прекрасное упражнение для выработки концентрации. Просто смотрите на секундную стрелку ваших наручных часов в течение 2 минут и ни о чём не думайте. Сначала ваш ум будет отвлекаться, но после 21 дня тренировок ваше внимание перестанет рассеиваться.
Одна из самых великих черт, которую может развить в себе человек для достижения успеха, — это способность концентрироваться длительные периоды времени. Научитесь наращивать свои концентрационные мышцы, и любая задача будет вам по плечу.

911097014

Страхи - они разные

— Господи! Ты хоть чего-нибудь боишься?
— Да, — говорю я, тяжело дыша. — Я боюсь потерять близких людей. Боюсь воспоминаний, которые, словно петля на шее, постепенно тебя убивают. А еще я боюсь обнять человека... А он, тем временем, вонзит мне нож в спину. (с)

images (3)
Единственное, что мне в вас не нравится, это ваше вечное: «Что скажут люди.» «Люди» не строят вашу жизнь. А уж мою и подавно. Прежде всего думайте о себе. Вы сами должны устраивать свою жизнь. Неужели вы допустите, чтобы между вами и вашим желанием становилось то, что подумают другие? (с)
images (4)
1. Айяуаска
Айяуаска (в переводе с языка кечуа — «лиана мертвых» или «лиана духов») — напиток, оказывающий галлюциногенное действие. Изготовляется коренными жителями Амазонки. Основным компонентом является лиана из рода бахчевых под названием лоза духов.
Индейцы Амазонии верят, что этот напиток способен на короткий срок связать незримой нитью два мира: живых и мертвых. В этом нет ничего удивительного: мощнейший психоактивный эффект айяуаски, подкрепленный уверенностью в существовании духов, направляет галлюцинации в нужное русло, и вы вполне можете увидеть умерших родственников.
Приготовление этого чарующего, во всех смыслах этого слова, напитка выглядит следующим образом: отрезки лозы духов варятся 12 часов вместе с целым ворохом листьев других растений, выступающих в роли пряностей.
Еще один интересный эффект, который айяуаска оказывает на организм – это его моментальное очищение от всех обитающих в нем паразитов.
2. Голденрот
Голденрот – швейцарский шнапс с корицей (содержит 53,5% алкоголя), в состав которого входят очень тонкие, но хорошо видимые хлопья настоящего золота. В каждом литре голденрота содержится ~15 мг золота.
Специально для этого напитка выпускаются сита с крошечными отверстиями, которые задерживают особо крупные золотые хлопья. Однако большинство снобов, купивших бутылку за 300 с лишним баксов, распивают напиток без процеживания, в результате чего крошечные кусочки металла зачастую повреждают слизистую желудка, бывали случаи, когда золото оставалось в желудке на несколько месяцев, причиняя гурману дискомфорт, жжение и тошноту. По выходу драгоценный металл так же может застрять, повредить и вызвать загноение в прямой кишке.
3. Gilpin Family Whisky
Этот чрезвычайно редкий напиток богов производится исключительно под заказ, чем наверняка заинтересует всех без исключения ценителей виски, которые, впрочем, вряд ли смогут подавить естественный рвотный рефлекс, узнав, что главный ингредиент Gilpin Family Whisky (в пер. с англ. «Семейное виски Глипинов») — моча пожилых людей, болеющих сахарным диабетом второго типа.
Автор сего шедевра – эпатажный дизайнер и исследователь Джеймс Глипин (James Gilpin), которого критики уже не раз посылали подлечиться в психиатрическую больничку.
Мистер Глипин извлекает мочу из группы престарелых волонтеров, в число которых входит и его собственная бабуля.
Прежде чем свежесобранная моча пойдет на приготовление виски, она проходит нехитрую процедуру очистки — процеживается через обычный водоочистительный фильтр.
4. Цсонгсул
Цсонгсул (Tsongsul)– не очень популярный традиционный корейский напиток, который представляет собой вино, приготовленное из человеческих фекалий и лекарственных трав, бродивших в спирте 3-4 месяца.
Сайт Rocket News 24 решил протестировать это отвратнейшее пойло на трех ничего неподозревающих китаянках, которых вы можете видеть на фото. Наивные девушки дали следующую оценку вкусовым качествам цсонгсула: "Очень вкусный напиток, который легко пьется и имеет очень мягкое послевкусие. Я думаю, что он станет настоящим хитом среди девушек, которые любят сладкие алкогольные напитки”. Однако они моментально поменяли свое мнение, когда узнали, что это сладкое алкогольное зелье приготовлено из корейских какашек, заявив, что цсонгсул «на вкус как дерьмо».
5. Пиво Fijjtu
Звание самого опасного в мире пива по праву принадлежит африканскому пойлу под названием Fijjtu, для производства которого использовалась протухшая вода, кишащая паразитами.
Пивоваренный завод Fijjtu был закрыт в 2003 году, просуществовав аж целых 5 лет, после того, как выяснилось, что чрезмерное употребление его продукции приводит к кровавому поносу, адской головной боли и рвоте (и это только в лучшем случае). Некоторые ценители этого пива рассказывали, что, находясь в алкогольном опьянении, видели яркие образы. Благодаря этому за этим хмельным напитком закрепилось название «Божья роса»
6. «Армагеддон» — самое крепкое в мире пиво
Новое детище шотландской пивоваренной компании Brewmeister под название «Армагеддон» (Armageddon) устроит настоящий конец света в вашем желудке. Процент содержания алкоголя в этом пенном напитке составляет невероятные 65%. Т.е., это адское пойло даже крепче, чем виски и водка!
"Самое крепкое в мире пиво” – гласит надпись на бутылочной этикетке «Армагеддона». Это звание не было официально закреплено за ним представителями «Книги Рекордов Гиннесса», но я думаю, что это только дело времени: предыдущий рекордсмен – пиво «Конец истории», уступает «Армагеддону» в крепости целых 15%.
Соучредитель компании Brewmeister Льюис Шанд (Lewis Shand) говорит: "По своему составу «Армагеддон» гораздо ближе к ликеру, чем к пиву, но по своим вкусовым качествам он был классифицирован именно как пиво, чему мы несказанно счастливы!”.
Так же он добавил: «Армагеддон» — ядерная боеголовка, которая шарахнет вам по мозгам так, что вы запомните это на всю свою оставшуюся жизнь.
Это пиво пользуется очень большой популярностью, т.к. компании друзей хватает всего одной бутылки для того, чтобы дружно завалиться под стол!
Именно поэтому компания Brewmeister предупреждает всех, что употреблять «Армагеддон» следует с величайшей осторожностью и строго в малых дозах!
Пивовар из компании Brewmeister Джон Маккензи (Jon McKenzie) сказал следующее: "Для того чтобы получить пиво с таким высоким содержанием алкоголя нам пришлось разработать специальный метод брожения, который мы назвали «ледяным». Вследствие этого, это пиво гораздо более густое, чем то, которое вы привыкли пить”.
Как работает этот специальный метод? Пиво готовят с использованием кристаллического солода, пшеницы, хлопьев овса, и чистейшей шотландской родниковой воды, которую замораживают во время процесса пивоварения! Делается это с целью повышения содержания алкоголя! Механизм очень прост: вода замерзает, а алкоголь нет. Избытки воды в виде льда пивовары удаляют и таким образом на выходе получают напиток крепостью аж 65%!
7. Мольорт
Самым омерзительным по своим вкусовым качествам алкогольным напитком в мире можно назвать мольорт (malört) – скандинавский шнапс из полыни (35% алкоголя).
Поговаривают, что стоит попробовать мольорт всего один раз и вкус, который многие описывают как "ядовитый яд”, "гадкая гадость” и "мерзкая мерзость”, будет преследовать Вас до конца всей вашей жизни.
Мольорт обладает специфическим запахом, включающим в себя целый букет ароматов, навевающих воспоминания о жженой резине, скипидаре, чернилах из шариковых ручек и жидкости для бальзамирования.
В 2011 году мольорт был удостоен звания «Худший ликер в мире».
8. Чангаа
Чангаа (Changaa) – кенийский самогон и один из самых дешевых алкогольных напитков в мире. Наибольшую популярность чангаа приобрела в африканских трущобах. Употребление чангаа чрезвычайно губительно для организма и алкоголики, пристрастившиеся к этому напитку, обычно живут очень и очень недолго.
Буквальное значение слова чангаа — «убей меня быстро», что в полной мерее отражает всю суть этого пойла, каждая стопка которого будет отнимать несколько лет вашей жизни.
Получают чангаа путем дистилляции зерновых культур, таких как кукуруза и сорго. Звучит не плохо, если не брать в расчет, что африканские горе-самогонщики совершенно не знакомы с таким понятием как санитария и нормы качества, поэтому в готовом продукте можно найти все, что угодно, начиная от песка и заканчивая продуктами человеческой жизнедеятельности. Помимо этого, конкурирующие производители, желающие в выгодном свете представить свой продукт, добавляют в него для придания особого вкуса и аромата секретные ингредиенты, в роли которых выступают: аккумуляторная кислота, реактивное топливо, жидкость для бальзамирования и т.п.
Для того чтобы «набраться по полной» достаточно всего-навсего 300-400 грамм чангаа, после чего человек чаще всего теряет сознание, а на утро испытывает сильнейшее похмелье, сопровождающееся ужасными головными болями и тошнотой. Зачастую употребление чангаа напрочь отбивает у человека память и миссия вспомнить о совершенных во время пьяного угара подвигах становится просто невыполнимой, что, впрочем, наверное, и к лучшему.
9. Чудодейственный напиток от кашля
В XIX веке считалось, что героин является отличным средством от кашля. Вы только вдумайтесь, с 1898 по 1910 год этот сильнейший наркотик продавался как замена морфина и лекарство от кашля для детей. Представляете, подходит к вам ваш неполовозрелый отпрыск и заявляет: "Мам, я заболел, дай героина!”.
От кашля он, конечно, помогает, но не стоит лишний раз объяснять, насколько опасен этот наркотик. Тем не менее, тогда героин считался безвредным «аспирином», способным моментально избавить от докучающей хвори.
Книга знаний - только самое интересное!

загруженное (1)content_shutterstock_140435398
По новостям просочилась такая информация, якобы восток Луганска занят армией, что ополченцы-то всё, сдулись и всё в таком духе. Если честно, первая картинка в голове - это трупы невинных людей; ополчение Луганска похоронены в одной яме; война Украина продолжается. Примерно так:
Donets_Aleppo_Kotandzyankiev_1392908729.jpg.600x450_q85
Новости Украина пестрят разные. От убийства дедушек, любовных парочек - до убийства детей. И это, заметьте, самим украинским правительством. После того, как я узнала, что якобы сейчас войска зашли в Луганск и в том мире начался хаос, я позвонила своей тётушке Зое. Говорю, мол, тёть Зой, давай, рассказывай. И вот что она мне поведала:
"Лиль, ты чего. Никакой армии тут нет. Есть пару солдатиков, да они к ополченцам прибились, говорят, их насильно в этой армии заставляли воевать. Кто бы нас защищал тогда? Ты знаешь, что мы уже неделю под артобстрелом? Без прицела - в школу, в дома... Стреляют, даже и не смотрят куда! Ты помнишь бабушку Лену? Она ещё сто три года жила, долгожительница? Так вот. Нет больше её. Не от своей смерти-то померла. Артобстрел. Вот тебе и политика Порошенко, знаю знаю, твои вопросы дальнейшие. " 
koteyki-kartinki-koshki-sobaki-smeshnye-zhivotnye-kote_75618181771. Кот должен защищать человека от комнатных растений.
2. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т. д.
3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет, значит, что - то там прячет, и с этим что - то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
kot-povernul-golovuqBYGd
5. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
6. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
7. Кот должен помогать человеку стелить постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
8. Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув ему на живот, а еще лучше на голову.
9. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
10. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
11. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
12. Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
13. Кот должен проверять, по какой причине кто - то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
14. Кот должен знать, что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться.
15. Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом.
16. Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
кот-басмач1кот-живность-милота-песочница-1108209котэ-кот-из-шрека-песочница-400914
1972 год. Саппоро. Гонка лыжников.
Именно там произошла история, о которой и сегодня в Японии ходят легенды. В то время на соревнования даже самого серьёзного ранга не было никаких пресс-конференций и смешанных зон, а журналисты спокойно бродили среди спортсменов в стартовом городке. Когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил густой снег. Густой и липкий.
Советский спортсмен Вячеслав Веденин всего за минуту до своего старта перемазывал лыжи. Японский журналист, владеющий русским, спросил у него: рассчитываете, что поможет, ведь снег валит?
Что ответил ему советский спортсмен Веденин, может понять только русский человек. А японские газеты на следующий день вышли с заголовками: «Русский лыжник сказал волшебное слово «дахусим» и выиграл олимпиаду».

Gou_WxHlWMk
демотиватор-дарвин-песочница-532457

"Та женщина - сексуальна… Ты не ее уровня? Сынок, позволь женщине решить, почему она не будет с тобой спать, не придумывай за нее"
"Ты слишком много переживаешь. На вот, съешь бекон… Что? Нет, я без понятия, станет ли тебе лучше от этого. Просто я слишком много бекона пожарил."
"Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрел, ты его только купил. Это любой дурак может."
"Ага, понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток. Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип понял."
"Я просто хочу тишины… Господи, это не значит, что я тебя не люблю. Это значит, что сейчас я люблю тишину больше."
"Мы можем поговорить позже? Новости передают… Слушай, если у тебя туберкулез, за полчаса ничего не изменится, господи боже…"
"Малыш заговорит, когда заговорит, расслабься. Не то чтоб он знал лекарство от рака и отказывался поделиться информацией."
"Помнишь, как ты смеялся надо мной, когда я полысел? Нет, я не собираюсь шутить по этому поводу. Я дам твоему зеркалу это сделать."
"Нет, ты не можешь одолжить мою футболку. Как насчет того, чтобы постирать свои вещи вместо того, чтобы стоять там с шокированным видом? "
"Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит – быть идиотом, а не оптимистом."
"Ты все драматизируешь. Все, что у тебя есть – это телевизор и надувной матрас. Я бы не назвал это "есть, что терять"."
Существует предание, что, прежде чем отправить войска на запорожскую Сечь, турецкий султан Мухаммад IV послал запорожцам требование покориться ему как владыке всего мира и наместнику бога на земле.
Запорожцы якобы ответили на это письмо своим письмом, не стесняясь в выражениях, отрицая всякую доблесть султана и жестоко насмехаясь над кичливостью «непобедимого рыцаря». Известно несколько вариантов текста этого письма. Подлинность их вызывает сомнения, однако, по мнению исследователя запорожских казаков Д. И. Яворницкого, их содержание вполне согласно с духом запорожского казачества.
ПРЕДЛОЖЕНИЕ Мехмеда IV:
Я, султан и владыка Блистательной Порты, сын Ибрагима I, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога на земле, властелин царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами, несравненный рыцарь, никем не победимый воин, владетель древа жизни, неотступный хранитель гроба Иисуса Христа, попечитель самого Бога, надежда и утешитель мусульман, устрашитель и великий защитник христиан, повелеваю вам, запорожские казаки, сдаться мне добровольно и без всякого сопротивления и меня вашими нападениями не заставлять беспокоиться.
Султан турецкий Мехмед IV.
ОТВЕТ Запорожцев Магомету IV:
Запорожские казаки турецкому султану!
Ты, султан, чёрт турецкий, и проклятого чёрта брат и товарищ, самого Люцифера секретарь. Какой ты к чёрту рыцарь, когда голой жопой ежа не убьёшь. Чёрт высирает, а твое войско пожирает. Не будешь ты, сукин ты сын, сынов христианских под собой иметь, твоего войска мы не боимся, землёй и водой будем биться с тобой, распроёб твою мать.
Вавилонский ты повар, Македонский колесник, Иерусалимский пивовар, Александрийский козолуп, Большого и Малого Египта свинопас, Армянский ворюга, Татарский сагайдак, Каменецкий палач, всего света и подсвета дурак, самого аспида внук и нашего хуя крюк. Свиная ты морда, кобылиная срака, мясницкая собака, некрещённый лоб, мать твою ёб.
Вот так тебе запорожцы ответили, плюгавому. Не будешь ты даже свиней у христиан пасти. Этим кончаем, поскольку числа не знаем и календаря не имеем, месяц в небе, год в книге, а день такой у нас, какой и у вас, за это поцелуй в жопу нас!
Подписали: Кошевой атаман Иван Сирко со всем лагерем Запорожским.

41bf0775093a
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

imagesзагруженное (2)

Русские не сдаются

Крылатая фраза «Русские не сдаются!» облетела весь мир еще в годы Первой мировой войны – в 1915 году во время обороны небольшой крепости Осовец, расположенной на территории нынешней Белоруссии. Маленькому русскому гарнизону требовалось продержаться лишь 48 часов. Он защищался более полугода – 190 дней!
Немцы применили против защитников крепости все новейшие оружейные достижения, включая авиацию. На каждого защитника пришлось несколько тысяч бомб и снарядов. Сброшенных с аэропланов и выпущенных из десятков орудий 17-ти батарей, включавших две знаменитых «Больших Берты» (которые русские ухитрились при этом подбить).
Немцы бомбили крепость день и ночь. Месяц за месяцем. Русские защищались среди урагана огня и железа до последнего. Их было крайне мало, но на предложения о сдаче всегда следовал один и тот же ответ. Тогда немцы развернули против крепости 30 газовых батарей. На русские позиции из тысяч баллонов ударила 12-метровая волна химической атаки. Противогазов не было.
Все живое на территории крепости было отравлено. Почернела и пожухла даже трава. Толстый ядовито-зеленый слой окиси хлора покрыл металлические части орудий и снарядов. Одновременно германцы начали массированный артобстрел. Вслед за ним на штурм русских позиций двинулись свыше 7000 пехотинцев.
Казалось, крепость обречена и уже взята. Густые, многочисленные немецкие цепи походили все ближе и ближе… И в этот момент из ядовито-зеленого хлорного тумана на них обрушилась… контратака! Русских было чуть больше шестидесяти. Остатки 13-й роты 226-го Землянского полка. На каждого контратакующего приходилось больше ста врагов!
Русские шли в полный рост. В штыковую. Сотрясаясь от кашля, выплевывая, сквозь тряпки обматывавшие лица, куски легких на окровавленные гимнастерки…
Эти воины повергли противника в такой ужас, что немцы, не приняв боя, ринулись назад. В панике топча друг друга, путаясь и повисая на собственных заграждениях из колючей проволоки. И тут по ним из клубов отравленного тумана ударила, казалось бы, уже мертвая русская артиллерия.
Это сражение войдет в историю как «атака мертвецов». В ходе ее несколько десятков полуживых русских воинов обратили в бегство 14 батальонов противника!
Русские защитники Осовца так и не сдали крепость. Она была оставлена позже. И по приказу командования. Когда оборона потеряла смысл. Врагу не оставили ни патрона, ни гвоздя. Все уцелевшее в крепости от немецкого огня и бомбежек было взорвано русскими саперами. Немцы решились занять руины только через несколько дней.
Книга знаний - только самое интересное!


1371591267_russkie-ne-sdayutsya
Эти темы уже приятно просто прочитать, и сразу думаешь: какими тогда воспитывали детей.
* Замирание нашего сада осенью.
* Река в лунную ночь.
* Лес в лучшую свою пору.
* Встреча войска, возвратившегося из похода.
* Дедушкин садик. (для детей 12-13 лет)
Для младших классов:
* О том, что видела птичка в дальних землях.
* История постройки дома и разведения при нем сада…
* Великаны и пигмеи лесного царства.
Для старших гимназистов:
* Слово как источник счастья.
* Почему жизнь сравнивают с путешествием?
* Родина и чужая сторона.
* О скоротечности жизни.
* Какие предметы составляют богатство России и почему?
* О высоком достоинстве человеческого слова и письма.
* О непрочности счастья, основанного исключительно на материальном богатстве.
* О проявлении нравственного начала в истории.
* На чем основывается духовная связь между предками и потомством

633913

Народ за Путина

Захотелось в Париж. Начала смотреть путёвку, натолкнулась на это:
6545
Огромные плакаты с президентом РФ в Риме, Париже. фотка сделана 10 лет назад, акция проходила поздней осенью (это я просто не знала), в результате чего на улицах Рима и Парижа появились эти огромные плакаты с нашим президентом. Рейтинг Путина в мире начал стремительно взлетать после сирийского разрешения вопроса.
Сейчас в честь Путина сочинили песню. Нет, это не та песня юных соблазнительниц про :"Хочу замуж за Путина" и все дела. Песню сочинила группа A.M.G. Это молодая группа, состоящая из чернокожих реперов, весьма известная в своём кругу. Смысл песни в том, что музыканты хотят быть похожими на Путина, что наш президент МОЖЕТ И ДЕЛАЕТ, что у него всё под контролем, что политика Путина является последовательной и логичной. Если сравнивать Путина и Обаму, то Путин, конечно выигрывает, сказали музыканты. Что ж, я думаю, что они озвучили мнение большинства европейцев, американцев. Ибо добро всегда побеждает зло. Ну правда.
загруженное950cce76022bfe8b6c49faa72c8
В начале двадцатого века один шотландский фермер возвращался домой и проходил мимо болотистой местности. Вдруг он услышал крики о помощи. Фермер бросился на помощь и увидел мальчика, которого засасывала в свои жуткие бездны болотная жижа. Мальчик пытался выкарабкаться из страшной массы болотной трясины, но каждое его движение приговаривало его к скорой гибели. Мальчик кричал .от отчаяния и страха. Фермер быстро срубил толстый сук, осторожно приблизился и протянул спасительную ветку утопающему. Мальчик выбрался на безопасное место. Его пробивала дрожь, он долго не мог унять слезы, но главное — он был спасен!
— Пойдем ко мне в дом, — предложил ему фермер. — Тебе надо успокоиться, высушиться и согреться.
— Нет-нет, — мальчик покачал головой, — меня папа ждет. Он очень волнуется, наверное.
С благодарностью посмотрев в глаза своему спасителю, мальчик убежал...
Утром, фермер увидел, что к его дому подъехала богатая карета, запряженная роскошными породистыми скакунами. Из кареты вышел богато одетый джентльмен и спросил:
— Это вы вчера спасли жизнь моему сыну?
— Да, я, — ответил фермер.
— Сколько я вам должен?
— Не обижайте меня, господин. Вы мне ничего не должны, потому что я поступил так, как должен был поступить нормальный человек.
— Нет, я не могу оставить это просто так, потому что мой сын мне очень дорог. Назовите любую сумму, — настаивал посетитель.
— Я больше ничего не хочу говорить на эту тему. До свидания. — Фермер повернулся, чтобы уйти. И тут на крыльцо выскочил его сынишка.
— Это ваш сын? — спросил богатый гость.
— Да, — с гордостью ответил фермер, поглаживая мальчика по головке.
— Давайте сделаем так. Я возьму вашего сына с собой в Лондон и оплачу его образование. Если он так же благороден, как и его отец, то ни вы, ни я не будем жалеть об этом решении.
Прошло несколько лет. Сын фермера закончил школу, потом — медицинский университет, и вскоре его имя стало всемирно известно, как имя человека, открывшего пенициллин. Его звали Александр Флемминг.
Перед самой войной в одну из богатых Лондонских клиник поступил с тяжелейшей формой воспаления легких сын того самого джентльмена. Как вы думаете, что спасло его жизнь в этот раз? — Да, пенициллин, открытый Александром Флеммингом.
Имя богатого джентльмена, давшего образование Флеммингу, было Рандольф Черчилль. А его сына звали Уинстон Черчилль, который впоследствии стал премьер-министром Англии. Уинстон Черчилль как-то сказал: «Сделанное тобой к тебе же и вернется»

Co6Zo0LhMsEзагруженное (1)
Фотограф Сет Кастил (Seth Casteel) по праву может занять высокую должность в партии защитников животных. Ведь он так их любит, особенно собак. Как только представляется возможно сфотографировать четвероного друга, Кастил сразу реализует эту ее.

aJCeEiYONms

JWEANNUJf3o

NxUczgGWKa4

QYUuZFqea2g

yeDT1heZGDk
Julius_Caesar
И даже если он болел, то принимал лекарства только из его рук. И вот однажды, когда он плохо себя чувствовал, ему передали записку, написанную неизвестным, в которой были такие слова: «Опасайся больше всего своего друга. Он хочет отравить тебя!». И вскоре после этого к Цезарю пришел лекарь и принес ему лекарство. Цезарь дал другу почитать записку, и пока тот читал, выпил содержимое пузырька.
Лекарь замер от ужаса:
- Но, повелитель, как ты мог выпить это после того, что прочитал в записке! Ведь это лекарство принес я!
- Для меня лучше умереть, чем усомниться в своем друге, - сказал ему Цезарь.

В США запрещено:

1. водить машину с закрытыми глазами
2. рыбачить сидя на верблюде
3. приходить в театр со львами
4. класть спать осла в ванной
5. стрелять по бизонам со второго этажа отеля
6. спать голым
7. дразнить собак
8. откусывать от чужого гамбургера
9. будить медведей, чтобы их сфотографировать
10. посыпать рельсы солью
11. выбрасывать живого лося из самолета
12. мужчинам с усами целовать женщин
13. бить крыс бейсбольной битой
14. заезжать на велосипеде в бассейн
15. давать зажженные сигареты домашним животным
16. переходить дорогу на руках
17. муж не может колотить жену палкой, диаметр которой больше толщины его большого пальца на руке
18. водить машину задом
19. нельзя играть на улицах с индейцами в карты
20. водителям гудеть проходящим мимо женщинам
21. чтобы совместно в доме проживало более 16 женщин (17 по мнению законодателей уже бордель), тем не менее закон позволяет проживать одновременно 120 мужчинам
22. животным сношаться в пределах 500 метров от общественных заведений
23. в одном из штатов оральный секс является преступлением
24. в одном из штатов женщине грозит тюрьма если она вскроет почту мужа
25. давать соседям пользоваться своим пылесосом
26. женщине грозит штраф если она заснет во время сушки волос
27. людям старше 18 лет улыбаться если у них отсуствует более 1 передннего зуба
28. в одном городе разрешается носить ковбойские сапоги если есть не менее двух коров
29. преступно целовать женщину пока она спит
30. нельзя разговаривать в лифте даже со знакомыми
31. держать дома более одного вибратора
32. насвистывать на дырке от ключа
33. вставлять в уши монеты
34. выпускать кошек гулять если они не имеют сзади световых отражателей
Все эти нарушения влекут за собой наказание от штрафа до тюремного заключения.

27732_640

Скульптуры секса

Оригинал взят у radbec в Скульптуры секса
Секс ведь все любят?
По всему миру его представляют по своему. И скульпторы в этом не отстают, и наверное являются лидерами по передаче реальных, и не реальных поз и форм:





Есть даже не стандартных габаритов...






И с сказочными персонажами...






В общем у кого на что фантазии хватает, тот то и творит.
39195815_1233782400_11) Люди действительно готовы продать все, если цена их устроит.
2) Но в итоге тебя пришибает совсем не то, чего ты боялся.
3) Несущественных деталей не бывает. Любая деталь достойна внимания.
4) Мы видим то, что нам хочется. Мы видим лишь себя самих.
5) Обиженные любят обиженных. Подлинный факт.
6) В каком-то смысле, быть зависимым — очень профилактично.
7) Без доступа к хаосу не может быть истинного порядка.
8) На самом деле весь мир состоит из придурков.
9) Ложь — не лучший фундамент для строительства нового будущего.
10) С собой всегда можно договориться.
11) Неправильные мысли могут пускать корни и расти внутри тебя.
12) Под кажущейся человеку нерушимой поверхностью вещей зачастую вызревают кошмары
13) Совершенство не может длиться вечно.
14) Все мы умеем сами себя успокоить.
15) Из подтверждения давным-давно известной истины всегда можно извлечь свежую боль.
16) Чтобы жизнь стала лучше, она сначала должна стать хуже.
17) Чаще всего гораздо проще никому не рассказывать, что у тебя проблемы.
18) Палки и камни могут покалечить, но теперь и слова тоже могут убить.
19) Никто не показывает людям, кто он такой на самом деле.
20) Людям необходимо, чтобы рядом был кто-то , кто ниже их — чтобы почувствовать свое превосходство.
21) Наркотики, обжорство, алкоголь или секс-просто очередной способ найти покой.
22) Красота — это сила, равно как деньги, равно как заряженный пистолет
23) На самом деле… каждый думает то, что ему подспудно навязывают другие.
24) Ты никогда не сможешь забыть то, что хочешь забыть больше всего.
25) Порой лучший способ борьбы с дерьмом — это отказ от убеждения, что ты — большая ценность.
26) Ты никогда не станешь красивой, пока не почувствуешь себя красивой.
27) Может быть, люди должны пережить трагедию, чтобы начать делать то, что любят
28) Хороший способ забыть о целом - пристально рассмотреть детали. Хороший способ отгородиться от боли – сосредоточиться на мелочах.
29) У каждого, по крайней мере, три разные личности.
30) Мы цепляемся за своё прошлое, потому что не доверяем будущему.
31) Пока не найдёшь вещь, за которую можно бороться, никогда не начнёшь бороться против чего-то.
32) Для всего мира он был неудачником, но для меня он был всем миром.
33) В этом и состоит свобода. Когда теряешь всякую надежду.
34) Каждый видит в родителя Бога. Ты любишь их и пытаешься им угодить, но живешь по своим правилам.
35) Лишившись гнезда, птица весь мир обретёт. Жить ради жизни.
36) То, что тебе непонятно, ты можешь понимать как угодно.
37) Покажи мне хоть что-нибудь в этом треклятом мире, что выглядит таким, какое оно есть в реальности!
38) Не важно, как сильно ты любишь кого-то, ты все равно хочешь сделать по-своему.
39) Мы действительно сами выдумываем трагедию, чтобы как-то заполнить пустую жизнь.
40) Забавно, когда твой разум пытается осмыслить хаос.
«Мастер и Маргарита» — телесериал по роману Михаила Булгакова.
(Все 10 серий внизу поста, полная версия)
Премьера состоялась 19 декабря 2005 года на телеканале «Россия» показом первых двух серий. Режиссёр Владимир Бортко поставил задачу наиболее полно и, по его мнению, адекватно передать роман. В этой ленте задействован широкий звёздный состав. Москва начала 30-х запечатлена в тонах сепии, Ершалаим показан жёлтыми и красными оттенками, чудеса Воланда и его компании показаны в красках. Слоган фильма: "Рукописи не горят!" Его смотрела треть населения России — около 40 млн. зрителей.


загруженное

Мой сосед как Украина: постоянно лезет, куда не надо. Старик типа этого:
narkomaniya-kartinki-smeshnye-kartinki-fotoprikoly_448710634
У меня есть сосед, дядя Костя. Так вот, ему лет 70-десят. Знаю, вы сейчас представляете милого дедушку, который нянчит внуков и всё такое. Однако спешу вас разочаровать - это отнюдь не так. Дядя Костя - алкоголик со стажем. То ли спиртное всё-таки каким-то образом остаётся в организме, совершая тем самым процесс деградации, то ли что... В общем, дядя Костя - первая затычка в бочке. Если что-то у кого-то случается,дядя Костя тут как тут. Поругалась с мужем - сразу появляется. Откуда? Вопрос. Что, говорит, деточка, расскажи мне всё. И знаете, возраст надо уважать. Но! Когда дядя Костя начинает, к примеру, лезть со своими советами (неработающими, причём), когда тебе так фигово, что не хочется вообще общаться с кем-либо...
Короче, вспомнила дядю Костю, сразу подумала об Украине. Вы знаете, что украинское правительство поставило Франции ультиматум: или Украина, или Россия. Типа французские вертолётоносцы не должны попасть в Россию. Как вам новость?
169247_l
podborka_17
1. Не занимайтесь своей жизнью, займитесь чьей-то. Жертвуйте собой ради кого-то, желательно, жертвуйте усердно, начисто забывая о себе.
2. Не вздумайте выражать свои чувства. Особенно злость. Это - нехорошо. Злятся только плохие люди.
3. Всегда делайте то, что должно и что нужно (особенно кому-то другому!). Лучше при этом выбрать что-то поглобальнее. Иметь денежный долг, кредит, ипотеку, это слишком мелко. Лучше будьте пожизненно должны что-нибудь вашей маме или вашим детям.
4. Не присваивайте себе своих достижений. Это мелко. Критикуйте себя, будьте недовольны, неудовлетворены всем, что делаете. Будьте перфекционистом, требованиям которого невозможно соответствовать. Все что вы уже достигли выбросите в корзину. Это вы уже сделали, зачем этим гордиться и радоваться, ведь можно сделать лучше. Нет предела совершенству, поэтому вы его никогда не достигнете, но всегда должны делать все, чтобы приближаться. Тратьте на это по-больше сил, не жалейте себя.
5. Почаще чувствуйте себя виноватым. Вы ведь можете нанести кому-то нечаянный вред? Не специально, конечно, но можете. Товарищу отказали сегодня. Он вас всегда просил встретить его ночью в аэропорту, и вы всегда соглашались. А сегодня отказались, потому что у вас чудовищный грипп, и вы и так на работе еле сидите. Он вон как расстроился. А почему? Из-за вас! Почаще извиняйтесь за все. Вы же виноваты, даже если очень стараетесь все делать правильно. Вот, например, сегодня занимали место в метро, дышали там, а там и без вас душно. Как не хорошо! стыдитесь.
6. Никогда не занимайте никакой позиции. Лучше не иметь никакого мнения.
7. Регулярно думайте о том, как вас оценивают другие люди. Сделайте так, чтобы они вами гордились! Соответствуйте.
8. Берите на себя по-больше ответственности.Отвечайте за все проекты на работе, за самочувствие соседки, за то, надел ли ваш муж с утра свежую рубашку, с кем дружит ваш ребенок, с кем спит ваша подруга, выпил ли ваш папа вечером свое лекарство, всем ли вашим сослуживцам тепло или холодно в офисе, и, конечно, за настроение вашего начальника. Ну и, разумеется, вы не можете спокойно спать, если дети в Гондурасе голодают.
9. Не вздумайте защищать себя или свои интересы! Ну если только вам необходимо почувствовать себя виноватым... А так не вздумайте. Если в метро вас лапает подвыпивший мужчина, не вздумайте возмущаться или отодвигаться. Помните, что он просто сексуально неудовлетворен, и возможно именно вы можете ему помочь! Соблюдайте правила фона, не отсвечивайте.
10. Ну и самое главное: не забывайте, что может случиться все, что угодно! Мир полон опасностей, люди к вам недружелюбны и вы еще должны заслужить их любовь и хорошее отношение. Кругом маньяки и убийцы, мир непредсказуем, и ничем хорошим это все не кончится. Поэтому - тщательнее все планируйте, контролируйте и организуйте. Будьте начеку! Предсказывайте всегда плохое, тогда точно не ошибетесь. Много не смейтесь, а то завтра будете плакать. Лучше не смейтесь вообще.
1. Ричард Бах - Чайка по имени Джонатанkniga3d-500
2. Антуан де Сент-Экзюпери - Маленький принц
3. Януш Леон Вишневский - Одиночество в сети
4. Бодо Шефер - Законы Победителей
5. Пауло Коэльо - Алхимик
6. Ронда Берн - Тайна
7. Михаил Булгаков - Мастер и Маргарита
8. Эрих Мария Ремарк - Три товарища
9. Джон Грэй - Мужчины с Марса, Женщины с Венеры
10. Дуглас Адамс - Автостопом по галактике
11. Крайон - Путешествие домой
12. Робин Шарма - Монах, который продал свой «Феррари»
13. Владимир Чеповой, Анна Ясная - Перекресток
14. Малкольм Гладуэлл - Переломный момент
15. Роберт Пирсиг - Дзен и искусство ухода за мотоциклом
16. Дональд Трамп - Никогда не сдавайся
17. Ричард Брэнсон — К черту все, берись и делай!
18. М.Веллер — Приключения майора Звягина
19. Владимир Довгань - Я был нищим, стал богатым
20. Одри Ниффенеггер - Жена путешественника во времени
21. Элизабет Гилберт - Есть. Молиться. Любить.
22. Наоми Вульф - Миф о красоте
23. Анна Гавальда - 35 кило надежды
24. Лобсанг Рампа - Ты вечен
25. Роберт Кийосаки - Квадрант денежного потока
26. Стивен Кови - 7 навыков высокоэффективных людей
27. Тимоти Феррис - 4-х часовая рабочая неделя
28. Питер Мейл - Год в Провансе
29. Леви - Искусство быть собой
30. Герман Гессе - Степной волк
31. Карлос Кастанеда - Колесо времени
32. Джек Лондон - Мартин Иден
33. Ричард Ф. Фейнман - Вы, конечно, шутите, мистер Фейнман!
34. Мария Климова - Разговоры в песочнице, или Истории из жизни мам
35. Мусса Лисси - Все, все, все в твоих руках


Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь!
Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.
Как придумали испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Как придумали русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!
Как придумали немецкий язык:
- Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы?
- Лучше букв добавь!
Как придумали китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Как придумали японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

vmBik8D_f7k

Красивенько

Все темы - избиты,загруженное (1)
Все фразы - затасканы,
Таланты - зарыты,
Все люди - под масками...
Кто гений - не нужен,
Кто мерзость - востребован,
Кто честен - тот в луже,
Кто умный - расстрелянный...
Мне страшно - до ужаса,
Но скучно - быть серостью,
Быть может - я нужен,
Но нету - уверенности...
© Паша Броский

Крёстный отец

Марио Пьюзо – «Крестный отец»
(аудиокнига на русском)
"Крестный отец" - классический роман о жизни одного из могущественных преступных синдикатов Америки - мафиозном клане дона Корлеоне. Написанная с потрясающей достоверностью книга позволяет читателю без риска для жизни заглянуть в святая святых Мафии.

filmz.ru_f_60663
21842f3e24b3896cc52daf79d9b101d0
1. Правдивые люди чаще будут отвечать на вопросы, держась прямо, с поднятой головой. Лжецы же зачастую изгибаются, скрещивают ноги и руки.
2. Говоря правду, мы сопровождаем свою речь жестикуляцией, которая ритмически ложится на наши слова и усиливает смысл — если, конечно, мы в него верим. В обратном случае мы держим жестикуляцию под контролем.
3. Лжецы часто переспрашивают собеседника и предваряют свои ответы вводными словами «по правде говоря», «честно говоря», предупреждает Экман. Насторожитесь, если на прямой вопрос вы получаете уклончивый ответ.
4. Согласно исследованию, проведенному американскими психологами, паузы между словами в лживом рассказе больше, чем в правдивом.
5. Говорящий правду использует множество лицевых мышц, а лжец улыбается одними губами — глаза не отражают его эмоций.
6. Перед тем как ответить на вопрос лжецы часто переспрашивают собеседника, делая вид, что не поняли вопроса или вообще его не расслышали. Делается это для того, чтобы оттянуть время и дать себе возможность придумать ответ. Поэтому если ваш собеседник переспрашивает вас подозрительно часто, задумайтесь, а так ли он честен с вами.